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Time toohoo say goodbahahahay. Und zwar genau dann, wenn es am Schönsten ist. Und am Schönsten ist es heute.
Wenn Technik versagt, dann wird Technik ersetzt. Und auch das Wort "kostenlos" ist schon lange nicht mehr gleichbedeutend mit "darf lahmarschig sein" oder "darf abstürzen wenn du es schief anguggst".
Ich ziehe einstweilen zu 20six, dem Partner von myblog, in der Hoffnung, dass deren Technik ein klein wenig standfester ist. Ich würde mich freuen, Euch unter http://www.20six.de/a_l_l_o
wiederzusehen. Und wer möchte, soll bitte meine Verlinkung auch auf diese Adresse umstellen.
Euer
castagir
baileysaufeis@yahoo.de
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Cult7
Hartz IV an allen Ecken - Sieben Fragen zum Thema Beruf
1. Wie hast Du Dir früher Dein Taschengeld verdient ?
Ich habe nackte Programmierer in der Fussgängerzone mit Ersatz-Klamotten versorgt. Dafür konnte man fast beliebige Preise erzielen, weil die Jungs waren echt dankbar. Vor allem im Winter.
2. Als was arbeitest Du gerade ?
Ich rüste gerade den Maschinenraum der Enterprise mit neuer Software aus. Jedesmal wenn ich einen Fehler mache, beamt Scotty mich ohne meine Klamotten in die Fussgängerzone, das ist manchmal ein wenig störend. Aber zum Glück ist ja noch Sommer. Mit Pille versteh ich mich super, seit er Scotty eine Diät verordnet hat, treff ich ihn neuerdings auch öfter in der Fussgängerzone. Pille und ich kippen uns abends mit dem von Scotty konfiszierten Schnaps nieder, und machen Pläne wie wir ihm eins auswischen. Wenn ich nicht zu müde bin.
3. Was macht Dir daran am meisten Spaß ?
Eigentlich gar nichts, weil ich suche ja die meiste Zeit nach meinen Klamotten und komm zu nix. Früher war das besser, denn eine Zeit lang hat mich Uhura immer ganz wuschig angeschaut, wenn ich auf der Brücke war. Dann sind wir stundenlang mit dem Turbolift von Deck zu Deck gefahren und haben schmutzige Dinge getan, da war das praktisch wenn ich eh nix an hatte und die Tage gingen fix rum. Uhura ist ein Tier.
4. … und was weniger ?
Naja, Checkov wurde irgendwann auch wuschig. Ich glaube er war eifersüchtig. Oder schwul. Oder beides. Und wenn Scotty mich dann nicht schnell genug weggebeamt hat ... nein, nicht schön, gar nicht schön. Ach ich weiss nicht. Jedenfalls ist Uhura sehr reserviert und unentspannt und geht mir sehr aus dem Weg. Das bremst meine Kreativität. Ausserdem fressen ab Herbst die Klamotten meine ganze Kohle auf, dieser verdammte kleine Blutsauger in der Fussgängerzone haut mich voll übers Ohr.
5. Was wäre Dein Traum-Job, den Du Dir für Dich vorstellen kannst ?
Ich hätte gern den Job von Spock. Er guckt den ganzen Tag in einen blau leuchtenden kleinen Kasten, stammelt wirres Zeug, und alle findens toll. Ansonsten ist er schmerzfrei, und Uhura kann ihn noch so wuschig anschauen oder es lassen, das checkt der gar nicht. Ausserdem wird er nie von Scotty in die Fussgängerzone gebeamt.
6. … und was wäre das Schlimmste ?
Aussenmissionen mit Pille und Spock. Weil das wär mein Todesurteil. Die unbekannten Besatzungsmitglieder in den roten Pullis haben immer die Arschkarte, das hat mir Captain Mittermaier jedenfalls mal erzählt.
7. Wo siehst Du Dich beruflich in 10 Jahren ?
In 10 Jahren ist die Enterprise vor 5 Jahren verschrottet worden, nachdem sie aufgrund einer Fehlprogrammierung mit einem Affenzahn in eine Eisdiele gescheppert war. Ich habe daraufhin einen längeren Urlaub angetreten. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube auf dem Mars zu sein. Natürlich wieder ohne Klamotten. Pille fehlt mir. Scoooootttyyy !
castagir
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Come In And Find Out
Da stand ich doch grad in der Douglas-Filiale meines Vertrauens, auf der Suche nach einer neuen Pulle Womanizer pour Homme Rasierpickelvermeider After Shave. Einziges Lamm unter Wölfinnen. Vielen, allerdings überwiegend gut riechenden Wölfinnen.
Allein die Tatsache, dass ich wusste was ich wollte hatte die Verkäuferin schon verwirrt. Grade als sie Luft geholt hatte nach ihrem grossen "Ja-Da-Hätten-Wir-Das-Neue-Hau-Mich-Blau-For-Men-After-Rasage-Before-Orgasm -Nimm-Das-Zeug-Und-Du-Kriegst-Sie-Alle-Du-Hengst" - Vortrag, deutete ich ins Regal und sagte "Ah, da isses ja, das da möcht ich, damit krieg ich sie auch alle". Der letzte Halbsatz liess sie dunkelrot anlaufen. War wohl wieder zu direkt, na gut.
Aber wenn Du eine Douglas-Parfümerie-Fachverkäuferinnen-Gehilfin so richtig aus dem Konzept bringen willst, dann musst Du es ablehnen, dass Dir an der Kasse die Tüte mit irgendwelchen Proben von irgendwelchem Nuttendiesel zugeknallt wird. Die Kundinnen vor mir waren ganz versessen auf das Zeug, und die hinter mir vermutlich auch. Nu bist Du als Mann im Wölfinnengehege ja eh der Arsch, da dacht ich mir nu ists auch scho wurscht, mal schauen, was passiert.
Ich: "Äh Frollein, was packen Sie mir denn da alles für ein Zeug in die Tüte ? Brauch ich das ?"
Aus ihrem freundlichen Blick erwuchs ganz hinten eine Mimik, als ob sie es mit einem vollkommen Bescheuerten zu tun hätte.
Sie: "Das sind Proben von unseren neuen Düften !"
Abgesehen davon, dass ich Davidoff schon vor 10 Jahren nicht mehr leiden konnte, fühlte ich mich herausgefordert.
Ich: "Ach nee, suuuper! Und was mach ich damit ?"
Sie: "Na die testen Sie, ob sie Ihnen gefallen !"
Manchmal ist es herrlich, den Troll vom Dorf zu geben.
Ich: "Und dann ? Was mach ich dann ?"
Sie: "Ja wie ? Na wenn Ihnen ein Duft zusagt dann kommen Sie zu uns und kaufen ihn !"
Ich: "Ich glaube nicht dass das funktioniert."
Sie: "Wie meinen Sie das ?"
Ich: "Glauben Sie mir, jedesmal wenn ich mit einer dieser sagenhaften Proben die Frau meiner Träume endlich in die Knie gezwungen habe, kann ich mich nachher absolut nicht dran erinnern wie das Zeug heisst. Ich weiss dann grad mal noch wie ICH heisse!"
Hinter mir in der Schlange brach Gekicher los. Den Mädels von Douglas fehlt da irgendwie Erfahrung und Lockerheit. Aber dunkelrote Gesichtsfarbe steht ihnen total gut.
castagir
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Beobachtungen beim Gratulieren
Es gibt verschiedene Arten von Gratulanten. Aber gar nicht mal so viele wie man meinen würde.
Da sind die Brandeiligen, Verwirrten, aber Liebenswerten. Die gehen ungefähr so:
"Ja hallo castagir, Mensch Du hast doch Geburtstag, heee".
"Äh, ja hallo, ich hab ... äh ..."
"Mensch, ich bin so froh dass ichs nicht vergessen habe, aaaalles Gute, weil sonst hätt ich das garantiert wieder verpennt, drum musst ich schnell noch anrufen."
(An dieser Stelle fügen Sie bitte einen 2-5 Minuten langen Dieter-Thomas-Heck-mässigen Schnellmonolog über Gott und die Welt ein)
"... jedenfalls Alles Gute. Puh."
"Ja ne, is klar, kenn ich. Super, dank Dir. Hättest aber noch Zeit gehabt, ich hab erst morgen Geburtstag."
"Oh ... ups"
Da sind die pünktlichen Pedanten
Morgens, 7:35. 130 Dezibel. Gute Laune wie ein Radiosprecher.
"Jaaa hallooo, aaalles Gute zum Geburtstag."
"Ähh, ja, wer bin ich, wer sind Sie, Geburtstag ? Nee, ich gebe nichts, ich hab heut selber."
"Hahaha, und was machst Du heute, feierst Du schön ?
*Nein, ich schreibe Schilder die ich allen Dummfragern um den Hals hänge, hier ist Deins, komm und hols Dir*
Dann gibts die Verflossenen. Die gehen ungefähr so:
"Hallo ? Ich wünsch Dir alles Gute zum Geburtstag."
(Nach Stimmerkennung des Anrufers wird die Modulation der Stimme auf Schlafzimmer, ganz spät, kurz vor Beginn der Ganzkörpermassage modifiziert)
"Oh danke, das ist aber ganz lieb von Dir."
(An dieser Stelle fügen Sie bitte 5-10 Sekunden unangenehmen Schweigens ein, weil jemand etwas würde wissen wollen aber sich nie trauen würde zu fragen.)
"Ja, also dann, feier schön."
"Ja, danke, mach ich."
(An dieser Stelle fügen Sie bitte weitere 3-5 Sekunden Schweigen ein.)
*clack*
Dann gibts die verpeilten Geburtstagsvergesser mit schlechten Ausreden. Die gehen ungefähr so:
"Hallo ? castagir ? Nu bist Du ja scho wieder nicht da, ich hab gestern schon die ganze Zeit versucht ... rhabarber rhabarber"
*Ja ne, is klar. Alle meine Tamagotchis haben Anrufbeantworter. Und die verlieren boshafterweise immer nur genau Deine Anrufe, Du Suppenkasper.*
Und dann gibts die ehrlichen Geburtstagsvergesser.
"Äh Du sorry, ich hab total vergessen dass Du ja gestern ..."
... oder vorgestern ... oder irgendwann mal
"He Du, nee, kein Thema, sag mir nur mal eben Deinen Namen, den hab ich nämlich auch ..."
Ich mag sie alle, ganz ehrlich *g
castagir
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Grüner Punkt
"Schau nicht so schief. Wenn sie gehabt hätten, dann hätte ich Dir statt dessen einen ganzen Strauss roter Rosen geschenkt. Also freu Dich gefälligst."
Also habe ich mich gefreut ... über die wunderschöne Textil-Sonnenblume in der Grösse einer Baby-Giraffe. Wollte ich schon immer haben.
Heut früh auf dem Weg in die Küche dachte ich, ein einäugiger Zyklop mit Gelbsucht hätte sich verirrt und wartet auf den Bus ... in meinem Wohnzimmer ... "10Uhr15, Bahnsteig 2, Umsteigen übermorgen am Recyclinghof" hab ich ihm zugebrummelt.
castagir
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